MARTES, 28-agosto-2007 (A varios metros del suelo)

No sé qué me pasa esta semana, pero desde que descubrí estos sentimientos por Dani le he dicho cosas que durante meses se me atragantaban cuando intentaba soltarlas. ¿La posibilidad de invitarle a una cerveza después del trabajo? Sudores fríos y tartamudeo, por consiguiente silencio. Y como eso, muchos más ejemplos. Y últimamente, en cambio, parece que los planetas se alinean para que las conversaciones o las situaciones me pongan en bandeja aquello que deseo. Es incomprensible... pero agradable.

Ayer, lunes, estaba especialmente comunicativo. Por un momento, hasta pensé que había tenido suerte ese fin de semana y por eso estaba tan contento ¡y me dieron ganas de gritar y arrearle un mamporro! Luego me relajé y me dije que quizás no tenía nada que ver con eso y que ya era hora de que dejara de pensar cosas que sólo eran negativas y, por una vez, tratara de imaginar que parte de esa alegría tenía que ver con mi humilde persona. Y mientras tanto, disfrutar de su atención. Hablamos de fútbol, sobre el desastre del Barça el domingo (con todas las expectativas que había creado!!!!); me contó que habían decidido que el viaje a Marruecos sería con aterrizaje en Casablanca porque ahorraban una hora de viaje y algunos euros, que se pasó el domingo entero durmiendo y que casi llega tarde al partido... Y sonreía continuamente, se sentaba en mi mesa y a mí me descolocaba porque si teniéndolo a distancia me acelero ¡como no hacerlo cuando está tan cerca que podría estirar una mano y tocarle! Y por la tarde seguimos por el mismo camino, hablando, con bromas y casi aprovechando cualquier momento que estábamos solos para hablar. De nada importante, la verdad, pero hablabamos y eso es importante para mí. En un momento determinado, tuve que pedirle algún documento que ya no recuerdo lo que era. Me miró con una enorme sonrisa, me dijo "¿ahora?", le dije que me hacía falta y que por favor me lo buscara. Volvió a sonreír y dijo "bueno, vale, pero porque eres tú" y entonces, como la cosa más natural del mundo, le contesté "venga, que te invitaré a una cerveza un día de estos" y sólo respondió "vale". Yo me quedé sorprendida porque esa frase tan sencilla y que tantas veces había sido incapaz de decir, salió solita y él respondió como yo siempre pensé que no lo haría. Ahora hay que buscar el día, pero no planearlo ni buscarlo como una desesperada; simplemente saldrá. El resto de la tarde pasó rápidamente, mientras yo recreaba una y otra vez ese momento que parece no tener importancia pero para mí significa algo.

Esta mañana, mientras buscabamos una moto que no aparecía ni por casualidad, nos hemos quedado solos en el despacho. Según el sistema que me inventé (que funciona y no lo digo por echarme flores sino porque es verdad!) tenía que estar en algún sitio y cuando me ha dicho "tú no me haría eso, ¿verdad?" le he mirado para contestarle y me he quedado en blanco. Estaba tan cerca de mí que sólo he podido contestar "no, Dani, no" cuando lo que en realidad quería decirle "podría hacerte muchas cosas pero eso no". Lo juro, ha sido un cortocircuito total de mi cerebro y mi corazón. Y no sé si ha sido imaginación mía pero juraría que he visto una expresión en su cara ... No sé, me ha parecido como si esperara que yo dijera quién sabe qué! Como si esperara algo de mí... Ha sido un momento extraño y, como siempre, sólo me he dado cuenta cuando ya había pasado y podía pensar en ello sin que estuviera cerca.

Por la tarde, después de saber que Puerta, el jugador del Sevilla, finalmente había muerto, hemos estado hablando sentados en mi mesa. La verdad es que me ha afectado, era un chico de veintidos años y deportista. Se supone que son gente sana y fuerte y en tres días se ha ido. Es increíble y horrible. Este tipo de sucesos siempre hacen que me plantee las cosas de otra manera, que quiera aprovechar la vida porque vale la pena vivirla y disfrutar hasta el más pequeño e insignificante de los momentos que nos da porque nunca se sabe cuándo se acabará. A veces me imagino que hay algo o alguien que juega con nosotros; somos marionetas y esa fuerza juega con nosotros hasta que se cansa de alguien y corta los hilos, de golpe o poco a poco, pero el resultado es siempre el mismo: muerte, silencio, vacío, recuerdos y soledades. Claro está, todo eso lo he pensado pero no se lo he dicho porque es demasiado íntimo y creo que todavía no hemos llegado a ese punto.

Dani me ha dicho que él también se ha quedado afectado, que le parecía mentira que hubiera pasado algo así. Estábamos los dos sentados en mi mesa, él en mi sitio y yo donde él se suele poner cuando viene ha hablar conmigo, y hemos leído a medias lo que en "El Mundo Deportivo" de internet publicaban sobre la noticia, los dos en silencio. Sorprendentemente, no me sentía extraña con esa ausencia de conversación. Luego no sé cómo ha ido la cosa pero hemos acabado hablando de puentes y vacaciones. Dani ha dicho que ya no creía que fuera a ir a Elche después del puente del 11 de Setembre y yo le he dicho que durante los próximos meses hay puentes buenos y que no entendía por qué no iba a ir. Entonces me ha dicho que en el 24 de Septiembre no irá no recuerdo por qué, que el del 12 de octubre está en Marruecos y entonces ha recordado que el del 1 de noviembre era ideal para que fuera porque eran cuatro días otra vez. Yo le he dicho que sí, pero que yo iba a Valencia porque eran las carreras y entonces se ha echado a reír y ha contestado "¡es verdad, yo también voy!". Otra oportunidad sobre la mesa que he cazado al vuelo. "Entonces ¿vas a bajar el miércoles por la noche?" y me ha dicho "pues claro, por la noche" y me ha salido automáticamente "pues yo quiero bajar contigo"... y ese ha sido el momento en que los clientes han decidido venir en tropel, uno detrás del otro, hasta la hora de cerrar y ya no ha habido respuesta ni posibilidad de sacar el tema otra vez. AAAAARRRRGGGGG!!!!!! Malditos clientes, me han dado ganas de pegar dos puñetazos en la mesa y gritarles que se fueran todos a su casa para que yo pudiera acabar esa conversación que de repente y no sé ni cómo se había puesto tan interesante. Arg... me está matando la incertidumbre y no tener ni idea de cómo provocar una continuación de la conversación sin que se me note la ansiedad.

De todas formas y analizando lo que ha pasado en estos dos últimos días, parece que las cosas están saliendo por sí solas. El sábado es mi cumpleaños, cumplo treinta y seis y voy a celebrarlo en Sitges con todos los amigos que más quiero, aquellos que significan mucho para mí porque me dan sentido de alguna manera. Todos los que decidí invitar me dijeron que sí y eso me ha encantado. Anna y Xavi, Gloria y Toni, Sonia y Nacho, Rubén y Ricard, Trix y Rafa, Noe, Rocío, Luisa, Anna... todos vendrán. Ellas me han dicho que tengo que buscar la manera de que Dani venga, que quizás debería invitarlo pero a mí me parece demasiado. A decir verdad, me encantaría, sería la guinda de mi pastel perfecto. Pero nunca antes nos hemos visto fuera del trabajo y mucho menos en algo así de personal. Las cenas de Navidad de la empresa o las comidas con los compañeros no cuentan, antes de que alguien diga algo sobre ese tema. Lo que sí que he pensado que podría hacer es decirle que el sábado celebro el cumple en Sitges y que si le apetece pasarse le invitaré a un cubata. Se lo he comentado a Noe y me ha dicho que le parece buena idea, suena casual y nada comprometido... No sé, ahora mismo me siento capaz de hacerlo, mañana cuando esté metida en el ajo (léase la tienda y delante de él) ya veremos lo que hago o no hago. Te contaré, como siempre.

Mjo

JUEVES, 23-agosto-2007 (Descubrimiento y Neska)

No creo que olvide este día en mucho tiempo. Tal vez algún día intente recordarlo y no sea capaz de hacerlo pero, hoy por hoy, es una especie de punto de inflexión en mi vida. O quizás no sea más que una vuelta atrás en el tiempo, un volver a estar donde dije que no volvería. Aún sabiendo que es imposible, que cuando se habla de sentimientos no se pueden hacer planes. En alguna parte leí que el corazón es un órgano de fuego y como las llamas, tampoco es fácil dominarlo. No dudo que hay personas que han conseguido controlarlo y a veces creo que las admiro aunque... No sé, debe ser una vida triste ¿no?

La cuestión es que hoy he descubierto que en realidad estoy enamorada de Dani; se acabó eso de no poner el nombre. Si se tropieza con este blog y le da por leerlo, no tendrá que esforzarse demasiado por saber de quién hablo así que de perdidos, al río! Todavía ando como sorprendida por el descubrimiento, cuando deben de haber un millón de señales que me lo decían aunque yo me empeñaba en ignorarlas. ¿Cómo puedo ser tan tonta, cuándo aprenderé? No sé si alegrarme o estar triste. Es una sensación extraña, no puedo decir que me guste pero tampoco me desagrada pero es que no lo recordaba así... No recuerdo exactamente el momento en que me enamoré de Juanma, un buen día simplemente me dí cuenta de que el deseo había dejado paso al amor y de ahí a pasarlo mal durante mucho tiempo, sin transiciones ni espacios en blanco. En cambio, con Dani puedo decir cuándo, dónde y cómo ha sido, y ni así podría decir si es algo que ya estaba pasando o si ha sido justo en ese momento cuando el sentimiento me ha cogido del cuello para, por lo que me temo, no dejarme escapar.

Primero ha venido un crío a la tienda; iba con su madre y ha entrado para preguntar una direción. El se lo ha dicho y cuando ya se iba, la madre desde la puerta ha dicho que como a su hijo le gustaban tanto las motos pues ha preferido que él entrara y así las veía. Entonces Dani le ha dicho que las mirara tanto como quisiera, que se las enseñaba si quería, y antes de que se fuera le ha regalado un montón de pegatinas de Pedrosa. Ni os imaginais la cara de felicidad del niño, se iba la mar de contento! En ese momento ya he pensado lo de tantas y tantas veces, que es un encanto al que, además de todo, le gustan los niños y se le dan bien. Creo que he empezado a pensar que quizás estaba enamorada pero antes de acabar la frase, he dicho que no, que no, que no puede ser: SOLO ME GUSTA, BASTANTE, PERO SOLO ESO, NADA DE ENAMORARSE!!!!!

Y después, como la tarde estaba siendo bastante tranquila, hemos estado hablando bastante. Me ha contado que fueron a ver la lluvia de estrellas (las Perséidas, las Lágrimas de San Lorenzo, que no voy a olvidar el nombre jamás!) y que fue espectácular. Le he comentado que sabía lo que era y que pasaba sobre mitad de agosto pero que nunca había ido a verlas. Se ha ido al ordenador y yo pensaba que se iba a poner a mirar los mails que tuviera o alguna otra cosa, así que me he puesto a fingir que yo también trabajaba (cuando no tenía nada que hacer). Al cabo de un momento me ha llamado para que viera las fotos que en google había buscado sobre la lluvia de estrellas. Por un segundo no he reaccionado, luego me he levantado y me he sentado en su mesa mientras me iba explicando cómo era y más cosas que no recuerdo porque estaba haciendo un esfuerzo tremendo por disimular lo que estaba sintiendo por dentro. Si llego a abrir la boca, igual le suelto "cásate conmigo, quédate conmigo para siempre porque te quiero aunque no quiera". Estoy segura de que en la cara debía de notarse, creo que ha sido como cuando vino con el traje pero sin deseo sexual de por medio. Y entonces ya no he podido negarlo. Señoras y señores: estoy oficialmente enamorada... ¡otra vez! No hago más que decirme que qué voy a hacer, cómo voy a volver a la tienda mañana y mirarlo como si tal cosa, como si me diera igual verlo o no verlo!!!!

Estoy hecha un lío. Me dan ganas de reír, luego sólo quiero tirarme en una cama y llorar hasta que me canse, y después vuelvo a estar contenta y otra vez triste... Ida y vuelta, como siempre en mi vida. Me las pinto sola para meterme en líos, eh? En fin, mañana veré todo esto de otra manera... espero.
Y cambiando radicalmente de tema, Anna acaba de enviarme un mensaje que realmente sí que me ha puesto muy triste. Neska, su perra, parece que está muy enferma y que no tiene remedio. Tiene tumores en las mamas, un problema neurológico y una infección renal, además de estar quedándose sin fuerzas en las patas y casi sin vista. Anna está hecha polvo, le han dicho que tendrá que tomar una decisión y, en realidad, ya la ha tomado. No le hará quimio porque cree que es inútil alargar el sufrimiento, ni la operará ya que no le garantizan ni de lejos que sea la solución. Cuando llegue el momento, la sacrificará aunque eso la destroce. Me ha roto el alma oírla llorar por teléfono, no ha querido que fuera a verla aunque no me habría importado coger el tren de vuelta a Barcelona para estar con ellas. Este fin de semana se van a Calonge, al menos allí estarán más tranquilas. No sé si podremos subir el domingo a verlas, tampoco estoy muy convencida de que quiera ver a Neska tan enferma. Es (me niego a hablar de ella en pasado, todavía no) una perra tan cariñosa, le gusta mucho jugar y que la mimen, y es así como quiero acordarme de ella. He estado viendo unas fotos y me da muchísima pena. Anna se va a quedar muy sola cuando ya no esté y ahora que estaba empezando a salir de todos los problemas que tenía... Desde luego, lleva una temporada terrorífica; no sale de una para meterse en otra y ya no sé cómo podría ayudarla. En esto va a ser imposible que la ayude, aunque me gustaría coger un poquito de ese sufrimiento y cargar con él pero no puedo hacerlo. Estaré con ella cuando haga falta, todas lo estaremos y eso sí que lo sabe. ¿Sabeis qué recordaré de Neska? El paseo que Noe y yo dimos con ella en Sant Joan del año pasado, cuando nos levantamos después de la verbena y bien temprano nos fuimos hasta el Monasterio de Poblet por la carretera; hacía una mañana preciosa y fue perfecto. La echaremos mucho de menos.


Mjo

MIERCOLES, 22-agosto-2007

¿Qué significan las palabras, las que se dicen y las que se creen escuchar? ¿Quiere decir algo una frase medio murmurada? ¿En qué punto hay que trazar la línea de división para detener los pensamientos? Y si somos capaces de encontrar ese punto de inflexión ¿cómo reconocerlo? Y los gestos ¿cómo interpretar una mirada, una sonrisa? ¿Se pueden leer los sentimientos a través de los ojos de la persona que los siente, aunque se empeñe en ocultarlos? Ah, basta, me estoy volviendo loca!!!!!

Hoy me ha faltado muy poco para declarar mi juego; a veces siento que pierdo el control, que debería perderlo para salir de esta situación de sospechas, desilusiones, disimulos y alivios continuos. Es agotador mantener el tipo de "no me importa lo que me cuentes, no eres más que mi compañero de trabajo" cuando lo que de verdad quiero es saber si hay algo más que eso. A veces pienso que debería plantarme delante suyo y decírselo sin más. A partir de su respuesta (que sería perfecto que no fuera una carcajada o una mirada de susto...) yo ya sabría a qué atenerme, si merece la pena el esfuerzo o si mejor pongo un punto y final a todo esto. Pero también sé que es inútil que me plantee algo semejante, jamás seré capaz de hacerlo de una manera tan... ¿fría, calculada, impersonal? No va conmigo, esa es la verdad.

Lo cierto es que hay el suficiente trabajo como para que no podamos conversar con más o menos tranquilidad. Hoy ha llovido durante casi toda la mañana y hemos estado relativamente en paz, yo con mis listados y mis contabilidades y él con financiaciones y matrículas. A última hora de la mañana, cuando quedaban diez minutos para cerrar y nos habíamos quedado solos por fin, ha salido del despacho y se ha sentado en mi mesa, justo enfrente mío. El corazón me ha pegado un salto en el pecho, he buscado una sonrisa que quería decir algo así como "¿pasa algo?" y él sólo me ha sonreído, provocando otro salto porque, por un instante, esta imaginación juguetona mía me ha hecho pensar que iba a pasar algo importante, que me iba a decir algo sobre nosotros pero me he equivocado. Mi intuición debe andar de vacaciones por las antípodas, puñetas... Me ha explicado cosas que ha hecho durante las tres semanas que ha estado por ahí y justo cuando mejor estábamos ¡bam!, en la radio han anunciado las 13'30 y se ha ido. Me he quedado chafadilla, sentada en la silla pensando lo tonta que soy, deseando decirle que se quedara, que nos fuéramos a comer por ahí los dos pero, como hago siempre, me he callado. Idiota, definitivamente idiota. Todo lo que me digan, me lo merezco... Cuando ha vuelto también hemos hablado un rato; me ha contado el caso de "una amiga" de Elche que tiene una especie de acosador que no la deja en paz. El tipo en cuestión es su ex-novio, y no para de llamarla, va a la puerta del trabajo y de su casa para vigilarla y la pobre no sabe que hacer. Le ha pedido ayuda y "tunuca", que tiene ese pequeño defecto que es ser buena persona, ha intendado que le restrinjan las llamadas al capullo o que hagan algo en ese sentido desde la compañía de móvil, pero no es posible. La cuestión es que me ha estado diciendo que la chica está tan desesperada que se ha planteado quedar con el acosador pero él le ha dicho que no lo haga sin que haya nadie, que se espere a que él baje para ir al mismo sitio y vigilar por si la cosa se pone chunga, lo cual me parece lo correcto y así se lo he dicho. No puedo evitar recordar lo que Sonia pasó con Fran, el miedo que todos teníamos de que cualquier día se le cruzaran los cables (todavía más, quiero decir) e hiciera algo que tuvieramos que lamentar para el resto de nuestras vidas. Lo que pasa es que después, cuando ha empezado a haber gente y yo he vuelto a mi mesa para meterme en mis cosas, esa imaginación ha vuelto a las andadas y ha empezado a decirme "es ella, es la chica que le gusta y por eso se preocupa tanto por ella, si no para qué, sabe que te gusta y te da pistas para que tú solita te desilusiones"... y me he enfadado conmigo misma por ser tan boba. Vale, es un argumento válido de cierta manera pero ¿por qué, por qué siempre tengo que interpretarlo todo de la peor forma posible, por qué todo lo veo como perdedora? Es desesperante!!!!! Pero no he llegado a casa y me he deshecho en llanto, y eso es positivo. ¿Será que estoy madurando? Más bien creo que la culpa de que, a pesar de todo, siga creyendo la tiene una de sus frases enigmáticas. Con un compañero del taller ha estado contando las motos que hemos vendido en estos tres días (13, ahí es nada!) y de broma le he dicho "es capaz de venderme a mí, si le ofrecen un buen precio" y él ha contestado "no, a tí no te vendería". ¿Ves? Cuando se porta así es que me tiraría al cuello y no pararía hasta que pidiera socorro a todo pulmón...

Cualquier día de estos, en uno de esos impulsos locos que me dan a veces, le digo que me está volviendo loca, que deje de ser tan achuchable... y a ver qué pasa. Tendrá que ser así, de improviso porque si no esto va a ser la travesía del desierto!!!!

Mjo

MARTES, 21-agosto-07

Creo que ya sé por qué ayer estaba tan chafada y con tan pocas ganas de absolutamente nada. Me he despertado de madrugada con un terrible dolor de ovarios y es que ya estamos en esos días en los que no me gusta nada de nada ser mujer. Menos mal que dura poco... No es que tenga la cabeza mucho más clara y, bien mirado, visto desde fuera puede parecer una mera excusa pero yo sé que en algo influía. Además, está el tiempo como una cabra: para estar en estas fechas, hace viento y frío, llueve un día sí y al otro casi que también y estoy un poco hasta el moño. Y estoy cansada, leche, que he tenido nada y menos de vacaciones!

Me quedé en la extraña sensación de que no estaba como unas castañuelas a pesar de verle, después de tres semanas, ¿no? Bueno, la verdad es que fue así. Creía que iba a estar sonriendo todo el día, escuchando lo que quisiera contarme y preguntando cosas, pero no lo hice. Era una situación tan tonta, como si los dos estuvieramos cohibidos y yo, ciertamente, lo estaba. De repente empecé a darle vueltas a las malditas llamadas y la ausencia de las mismas, a analizarlo todo casi con lupa y a estar harta de todo. Después de desayunar las cosas mejoraron un poco, yo decidí tomarme las cosas con algo más de calma (lo cual no era difícil, claro) y parece que el ambiente dejó de estar tan cargado de una tensión que posiblemente yo creaba y solo yo podía percibir. Antes de irse a mediodía, ya me había explicado algunas cosas de sus vacaciones y hasta había visto el video de unos fuegos artificiales espectáculares que hacen en Elche, sentado en mi mesa. Confieso que me quedé un poco más tranquila, por un momento pensé que había resultado ser un espejismo todo ese montón de sentimientos y, en realidad, todo era falso. Por la tarde fuimos trabajando a medias, como hemos hecho siempre que hemos estado solos. Hacemos un buen equipo, él y yo, al menos laboralmente! Triste consuelo, jejeje... Y para la hora de irme, casi todo había vuelto a su cauce. No sentía un entusiasmo arrollador pero... tiempo al tiempo.

Dos cosas para analizar del día de ayer: por la mañana vino su madre a la tienda; yo la había visto alguna que otra vez por allí pero siempre me olvido de su cara y hasta que no le veo hablando con ella no soy capaz de identificarle. Cuando llegó se quedó al lado de la columna, esperándole, y me dijo hola como si me conociera. Yo le respondí al saludo y le sonreí, como hago siempre. Al cabo de un rato, mientras él atendía a algún cliente de los muchos que nos dieron la lata (y siguen haciéndolo!), ella se sentó en su mesa y cuando pasó un rato sin que él pudiera hacerle caso, se acercó a mí y me llamó por mi nombre. Necesitaba unas fotocopias para su hija y me preguntó si podía hacerlas yo ya que él estaba liado. En ese momento sí que supe quién era. Le preparé lo que necesitaba, ella se sentó a mi mesa para acabar de preparlas y luego se despidió de mí. Al poco de irse, recordé que me había dicho "¿tú eres María José?" y yo ni le dí un segundo pensamiento, pero con lo que a mí me gusta darle vuelta a las cosas, más tarde no pude evitar preguntárme cómo porras sabía mi nombre. En el fondo supongo que no tiene importancia, él también debe contar alguna cosa de la tienda y hablará de su compañera de trabajo igual que yo hablo de él y de los demás con sus nombres; además, conozco a dos de sus hermanos y a su mejor amigo. Lo que pasa es que... no sé, me da que pensar y eso es justo lo último que tendría que hacer. La segunda cosa es que por la tarde vino su amigo; cuando llegó yo estaba atendiendo a un cliente en la mesa pero en cuanto se levantó, me sonrió y vino a sentarse conmigo. Me preguntó qué tal habían ido las vacaciones, fuimos hablando mientras yo punteaba un listado de los muchos que estoy repasando estos días y tampoco tenía necesidad de hacerlo, creo. Anoche no lo pensé, estaba tan cansada que cené, me senté delante del ordenador y no fui capaz de ordenar mis pensamientos. Pero ahora... ahora pienso un poco en eso y le veo un sentido que quizás no tenga pero... ¿y si lo tiene? Me gustaría que alguien me dijera "estás loca, no significa nada, ves lo que quieres ver" y creerlo pero, por mucho que en el fondo sepa que es así, no puedo evitar creer que sí es algo a lo que aferrarme. Poco no, poquísimo y posiblemente nada pero siguiendo con este "modus operandi" que tengo últimamente, voy a sentarme y a recrearme pensando que sí, que no me equivoco pero sin perder el mundo de vista. Menos es nada ¿no?

Hoy lo he pasado mucho mejor, hemos hablado más y poco a poco vamos recuperando el ambiente que teníamos antes de que se fuera. El buen rollo empieza a fluir y hablamos, nos reímos y ya no me siento rara estando sola con él en la tienda. Por primera vez desde que ha vuelto, he pensado aquello de "le voy a pegar un mordisco...!!!!" y a sentirme flotar cuando dice mi nombre y casi he respirado tranquila. Uf, qué susto, creía que yo ya no era yo!!!!! Ya vuelvo a ser ridícula, noña, tonta y, en fin, yo en todo mi apogeo. No me importa, de verdad, aunque a veces me pregunte a dónde me lleva todo esto y me responda que, posiblemente, a ningún sitio... Bueno, al menos no me quedo parada. No es que vaya corriendo como las cabras pero tampoco estoy parada. Y alguna vez tendrá que ser "mi vez", digo yo, ya que no me toca la ONCE ni la primi ni la lotería ni el gordo ni nada de nada. "Desgraciado en el juego, afortunado en amores", dicen. Pues a ver si se cumple ese dicho porque hasta ahora, el único refrán que he comprobado que es cierto es aquel según el cual lo que no mata, engorda. Y de qué manera, señores!

Mjo

LUNES, 20-AGOSTO-2007

Tantos días esperando que llegaran las vacaciones y antes de que me haya podido dar cuenta ¡vuelve a ser lunes y ya he vuelto al trabajo! Entre limpiezas, planchas y visitas varias se me ha ido la semana que, supuestamente, debería haberme servido para descansar aunque sea un poco. Cuando me ha sonado el despertador esta mañana me han dado ganas de llorar a moco tendido y quedarme en la cama, pero el deber me llama y menos mal que he ido. Silvia ha llamado para decirme que el viernes que cogimos las vacaciones tuvo un accidente de coche y tiene la baja para veinte días, y de Mireia ni rastro en todo el día... lo que significa que estoy sola en la tienda con "tunuca", que ha vuelto hoy. Luego ya me extiendo con eso, ahora voy a hablar de las carreras, que volvieron a empezar ayer ¡y cómo las había echado de menos!

Nicky volvió a subir al podium, en tercer lugar otra vez, y demostró que tiene una fuerza de voluntad digna de alabarse. Acabó muy lejos de Stoner (que ya se empieza a poner un poco pesado, con tanto escaparse desde el primer segundo!) pero fue uno de los pocos que consiguió aguantar el tirón, por delante de Pedrosa que se supone que es el cabeza del equipo. Los entrenamientos ya fueron bien, segundo en la QP4, y la carrera fue mejor. Bueno, un poco aburrida porque no hubo apenas movimiento, pero el final valió la pena. Este chico pide atención a golpe de gas y se está ganando a pulso que los señores de Honda le escuchen y, sobre todo, que le traten con cariño. A ver si hay suerte... En 250 también fue la misma historia: Lorenzo se plantó delante y tiró hasta que se acabó la carrera. Aburrida, aburrida, aburrida... Al menos esta vez no montó uno de sus numeritos porque había muerto el hermano de una de las chicas del equipo, pero luego en la rueda de prensa ya dejó caer alguna de sus perlas. Es que es superior a mí, este niñato!!! Los peques si que dieron un recital en la última vuelta, fue de infarto!!! Al final se llevó el premio Faubel, que se pone lider del campeonato y, ya que estaba por ahí, puso la victoria 300 en el casillero español. Gadea se me cayó a poco de acabar la carrera y Pol Espargaró (desatao como siempre, qué tío!!!) acabó sexto. Me encanta este chico, tiene una cara de querer comerse el mundo... Hoy me han llegado las entradas de Cheste. Ayer me acordé de que todavía no las había recibido y me había propuesto llamar hoy mismo pero se ve que me oyeron lanzando maldiciones y esta mañana me las han traído a la tienda. ¡Qué subidón, joder! Y Trix ya me ha reservado la plaza para el Riders for Health del jueves. Ahora sí que puedo empezar a contar los días que faltan... ¡que todavía son muchos!

Y en cuanto al retorno... Ya sé que no me creereis, pero si alguien me hubiera ofrecido otra semana de vacaciones aunque eso significara no verle os juro que habría aceptado. Estoy hecha polvo!!!! Menos mal que en los próximos meses, antes de que llegue la carrera de Cheste que tendré 12 días de vacaciones, hay un montón de puentes de tres o cuatro días que hará un poco más llevable el tiempo que falta hasta final de año. Lo que ocurre que una vez que ya estaba allí, porque no había más remedio que ir, mejor hacerlo con la mejor cara posible. Después de un día de perros, el de ayer, en el que llovió y tronó e hizo viento, la mañana de hoy se ha levantado con frío. En el tren he ido sola hasta casi llegar a mi estación, al menos en la planta de arriba donde estaba yo sentada. Me sentía extraña porque sabía que iba a verlo pero no tenía demasiadas ganas, o quizás eso no es lo exacto. No sé, ha sido muy raro porque pensaba que me moría de ganas por verle pero... la verdad es que no iba muy entusiasmada que digamos. Es que soy rara hasta la extenuación, no podeis negarlo!!!! Cuando me estaba acercando a la tienda, he visto cómo entraba y ni siquiera por esas me han dado ganas de acelerar el paso... Claro que al final he acabado llegando, he entrado y, en vez de ir "corriendo" al despacho que es dónde estaba él, he soltado el bolso y la chaqueta, he encendido el ordenador y entonces sí que he ido a verle. Por un momento ha sido como ¿realmente estás aquí? Y entonces ¿por qué no me siento más contenta? En fin, un rollo comecocos de los míos...
Oye, sabes que no tengo la cabeza clara esta noche? Mejor sigo mañana, a ver si me levanto con las ideas un poco más ordenadas porque a este paso podría tirarme horas intentando explicar algo y no conseguirlo ni de refilón...

Mjo

P.S. A pesar de todo, lo que sí sé es que no ha sido un capricho primaveral o veraniego. Me gusta de verdad porque sigo sintiendo que el corazón se me acelera cuando se acerca o cada vez que dice mi nombre. Menos mal!!!! Esto... ¿seguro que menos mal? Uf...

Viernes, 10-08-2007 (LIBREEEEE, POR FIN!!!!!)

Bueno, solo un par de líneas para avisaros que me voy de vacaciones y al menos durante una semana no apareceré por aquí. No es que vaya a tener tiempo de hacer demasiadas cosas y el objetivo principal es descansar, pero al menos saldré de aquí y me dará el aire puro del Pirineu Lleidatà que tan requetebien me sienta. Seguro que no me pasa nada digno de explicarse pero, por si las moscas, yo me llevo el portátil para dejar constancia de mis aventurillas... o la usencia de ellas, me temo!

En cualquier caso, nos vemos a partir del día 20. El día "D", porque es cuando "tunuca"también vuelve de las vacaciones y ya veremos lo que pasa o lo que no pasa. No sé cuál de las dos posibilidades me da más miedo, fíjate...

En fin, pequeñines míos, felices vacaciones a los que os tengais que ir; felices vacaciones y disfrutad lo que os quede a los que ya estén metidos de lleno y en caso que ya estén finiquitadas ¿han sido unas felices vacaciones las vuestras?

Mjo

Martes, 7-agosto-2007 (La frase de Trix-3ª parte)

(Sigo con lo que estaba porque me han amenazado de muerte si no lo hago ¡y no está el horno para bollos! Sólo espero que estos personajes me dejen tomar la iniciativa en vez de ir por donde quieren, cuando quieren y como quieren...)

Yo asentía a todo lo que me explicaba, preguntándome por qué me lo decía y si acaso le sentaba bien explicárselo a una desconocida. Naturalmente, el lado inseguro de mi yo, ese que intento anular pero que no hay manera de que desaparezca, me gritaba que lo único que pretendía era tocarme la fibra sensible para que no regateara ni un céntimo y le dijera que me quedaba con el piso. Menudo rollero, pensé, si eso es lo que quieres te va a costar convencerme. Decidí que me acabaría el café que me había servido y me largaría de allí. Seguro que se me ocurría alguna excusa, para algo tenía que servirme la imaginación desbordane que siempre he tenido ¿no? Pero dos horas más tarde seguía allí sentada, le había contado la mitad de mis planes y casi habíamos llegado a un acuerdo sobre el precio de alquiler.

Se hizo de noche sin que nos diéramos cuenta y Alex me invitó a cenar. Tengo pasta, me dijo, y se me dan bien las salsas así que quedate por favor. ¿Quién podría resistirse a algo así? Pasta y un chico guapo... Me quedé a cenar y en esas horas nos hicimos amigos. Acordamos que en lo que quedaba de mes arreglaríamos la documentación necesaria para que se formalizara el contrato de alquiler, que los muebles entraban en el trato y que saldríamos de nuevo al día siguiente para seguir cerrando los detalles. Nos despedimos con un apretón de manos y el lado perverso de mi yo, el que nunca sale cuando realmente me hace falta, por una vez apareció. Siguiendo sus ordenes estrictas, me puse de puntillas y le dí un beso en la mejilla. Creo que me puse colorada como un tomate y sólo fui capaz de murmurar un "hasta mañana" mientras echaba a correr escaleras abajo. Salí de allí como si me persiguiera un perro rabioso y cuando llegué al semáforo, que estaba en rojo para los peatones, me giré para mirar al balcón. Alex estaba allí, alumbrado por la luz que salía del comedor y las farolas de la calle, y me despidió con la mano. No puedo asegurarlo porque desde donde yo estaba tampoco lo veía bien, pero juraría que sonreía...

Tal y como habíamos quedado, nos vimos la noche siguiente y la otra y la otra... Hice la mudanza al cabo de tres semanas y Alex me ayudó a cargar y descargar cajas de su coche. La primera noche que pasé en su ex-piso, yo le invité a cenar: bocatas de pan de molde con embutido, una ensalada y un excelente lambrusco para celebrar que ya era una mujer independiente; empeñada monetariamente hasta el pescuezo, pero libre para hacer lo que quisiera y mis escasos ingresos me permitieran. Yo creía que sería la última vez que le veía y mientras recogía la mesa me dí cuenta de que me dolía esa posibilidad. En algún momento de esas semanas, me había enamorado de él como una colegiala y sólo entonces me daba cuenta. Quise que el tiempo se detuviera para siempre, que un cataclismo impidiera que se fuera de allí o yo qué sé que otras fantásticas posibilidades pasaran pero a la una de la mañana, Alex se despidió de mí con un abrazo y un par de besos. Cerré la puerta y me quedé allí plantada, respirando profundamente para pasar las lágrimas que notaba a punto de salir. Después apagué las luces y me fui a dormir; mejor dicho, me eché en la cama y pasé las horas que siguieron dando vueltas sin encontrar una postura cómoda y pensando en Alex. Aquellos días habían sido los más felices de mi vida y lo que tenía por delante... Bueno, sobreviviría.

Retomé la rutina del trabajo y me fui acostumbrando al hecho de que ya no estaba en mi casa, quiero decir en la casa de mi familia, sino que ahora tenía mi propio espacio y nuevas responsabilidades. No me costó demasiado, llegar a casa después de ocho horas de estar rodeada de gente a todas horas, de responder llamadas de teléfono que no siempre eran agradables y de música en la radio... Llegar a mi piso era como entrar en un espacio de paz y silencio donde sólo yo decidía. Además, mis amigas se adaptaron rápido a mi nueva situación y pasábamos muchos y muy buenos ratos en el comedor, hablando y riéndonos de todo, pero sobre todo de nosotras. Me dí cuenta entonces de lo mucho que habíamos cambiado en los años que llevábamos juntas, que habíamos crecido al mismo tiempo y supe que, a pesar de todas las pruebas de tuvieramos que pasar y de las zancadillas que nosotras nos pusiéramos, seguiríamos siendo amigas durante el resto de nuestras vidas porque entre nosotras había algo mucho más grande que la amistad. Y dejé de sentirme sola.

Nunca más supe de Alex; al principio fue muy difícil porque todo lo que veía me recordaba a él. En mi interior, seguía esperando que llamara o que un día se presentara en casa con una botella de vino en la mano y la sonrisa que siempre me hacía temblar las piernas pero ese, como tantos otros sueños, tampoco se hizo realidad. Supongo que de un modo u otro, encontró la manera de empezar de nuevo en otro lugar, tal y como él quería. Hace unos días ví a un chico que, de lejos, me pareció que era él. Sin embargo, en cuanto se acercó me dí cuenta de que no se parecían en nada más que la altura y la forma de caminar. Para mi sorpresa, me sentí mejor de lo que pensaba. Al igual que me enamoré sin darme cuenta, parece ser que dejé de estarlo no sé ni cómo. Qué vida... La semana que viene hará un año que me fui a vivir al piso y como auto-regalo de cumpleaños, pondré sobre mi mesa un corazón recuperado, listo para volver a querer. No está tan mal, ¿sabeis? Hay un chico en mi trabajo que... Pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.

(Espero que os haya gustado; al final los personajes han decidido cambiar la historia; yo quería que acabaran juntos!!!!)

mjo