JUEVES, 19-JULIO-2007 (A vueltas contigo...)

Ida y vuelta, está claro que mi vida es una constante lucha contra el desánimo y la euforia. Estoy hasta el mismísimo moño de mí misma!!!! Y esto tiene difícil solución porque no tengo más remedio que vivir conmigo misma hasta el final de mis días...

Ayer escuché una conversación entre ya sabéis quién (cualquier día pongo el nombre, cuando no me de pavor que lo lea y venga a matarme!!!) y una chica (cuyo nombre PASO de poner!!!!)... No, ésto está fatalmente explicado! Empiezo otra vez, vale?

Ayer escuché que quién ya sabeis hizo una llamada telefónica. Cuando le descolgaron, preguntó por cierta persona y el nombre era de mujer. Yo, que cuando quiero puedo ser muy larga, hice como quién no quiere la cosa y me acerqué hasta su sitio con la excusa de coger una fotocopia o algo así, con el único propósito de ver el número que había marcado. En el fondo, lo sabía pero está claro que me encanta torturarme!!!! Así que se confirmaron mis sospechas: prefijo 96, mis ilusiones a la porra!!!! Supongo que podría pensar que dado que llamaba desde el trabajo y no se escondió en el despacho buscando intimidad, no era nadie en especial pero me da a mí en la nariz que más bien él piensa que no tiene nada que ocultar y por eso lo hizo abiertamente.

Sentí la absurda necesidad de hablar con alguien, de llamar a Noe o a Trix o a Rubén o a mi hermana o a cualquiera que me dijera que estaba equivocada, que ya estaba haciendo otra vez un castillo de un minúsculo granito de arena, pero me tragué las ganas porque estoy cansada de cansar (perdón por la repetición) a los que quiero. Esto se tiene que acabar, no puedo salir corriendo y gritando "socorro!!!" cada vez que me doy de bruces contra la realidad. Porque yo lo se, que no hay nada que hacer pero era bonito pensar que quizás, que era posible, que algún día, que por qué esta vez no iba a pasarme a mí. Pero esta visto, es mi sino soñar, desear, amar y no tener.

Es curioso pero hubo un tiempo en mi vida que pensé que algún día las heridas, a fuerza de caer siempre en el mismo sitio, dejarían de doler. Y al final no me queda más remedio que reconocer mi error. Duelen, porque cada una es una nueva herida abierta, una noche más que duermo sola y un día largo por delante. A veces no veo solución de continuidad, me dan ganas de meterme debajo de una manta y olvidarme hasta de mi sombra, pero tengo que comer y pagar el piso y los gastos y mis zapatos nuevos (que son preciosos!!!!) y no puedo negarme a salir de casa cada mañana y enfrentarme a mi vida. No es tan mala, es solo que... En ocasiones (¿veo muertos? Ja ja, lo que me faltaba!!!) En ocasiones tengo la impresión de que mi vida está vacía, que me muevo sin un propósito y que mi futuro está parado lejos del alcance de mis manos, tan lejos que ni siquiera veo dónde está. Me gusta estar sola en casa, tranquila, pero a veces es duro acostarse y levantarse sin nadie al lado. Me gustaría que alguien me dijera "buenos días" con un beso leve, o que me abrazara en medio de un sueño por la noche. Pero esto es lo que hay: yo y nadie más. Bueno, no estoy sola. Tengo muchos amigos que me salvan los días, que son capaces de echar a mis demonios a fuerza de cariño y risas, que me complementan en esas partes que yo siento que no tengo o que no soy capaz de ver. Y está mi familia, que finalmente me han aceptado tal y como soy, y que no hace mucho me dijeron por primera vez "estamos orgullosos de tí" y por fin me pude ubicar en el mundo... Y mi trabajo, claro está, que me destroza viva pero me encanta porque está relacionado con mi pasión por la motos y todo lo que las rodea, y que además me ha permitido conocer a gente maravillosa que, de otro modo, ni siquiera sabría que existen. Tengo mucho más de lo que miles de personas en el mundo tendrán jamás así que ¿por qué me quejo? ¿Por que me falta un poquito de amor? Pues sí, ejerzo mi derecho al pataleo y reclamo que alguien me quiera, que ESA persona me quiera. Y no pienso en nadie en particular, porque visto lo visto éste tampoco era el tipo que me tocaba. Es sólo que me gustaría saber si en algún lugar, en algún momento, encontraré a ese medio círculo que los dioses me arrebataron, para sentirme por fin entera.

Juro que yo no me quería poner melodramática, tendría que haber explicado el "momentaso pisotón" de la semana pasada, pero dado que estoy en pleno síndrome premenstrual y mis sentimientos están a flor de piel, me vais a permitir este resbalón empalagoso y quejica que he tenido. Y ahora, si quereis reiros un rato, os cuento lo del pisotón de antes. Fue el momento más erótico que he tenido en mucho tiempo... Mi "ex-mi" (se puede decir así?) Mejor aún, utilicemos ese mote que mis chicas le pusieron hace algún tiempo. "Tunuca" (va por vosotras!) estaba atendiendo a un cliente mientras yo esperaba que me salieran unas copias por la impresora; supongo que el cliente le pidió un catálogo, él se dió la vuelta para cogerlo y me dió un pisotón de padre y muy señor mío. Pero, pero, pero... al mismo tiempo se cayó encima mío. Me rodeó el michelín con sus brazos mientras yo hacía lo propio (sin michelines de por medio) con él y así nos quedamos durante ¿dos, tres, cinco segundos?, abrazados... Recuerdo que pensé "que se pare el tiempo, está fuerte el chico, me lo como, ¿le beso el pescuezo?" y fijo que alguna tontería más en ese breve lapso de tiempo y que durante lo que quedaba de tarde floté a tres palmos del suelo, sonriendo como una boba cada vez que me acordaba. Si sabeis de alguien que haga exorcismos, ¿podríais darme su teléfono? Creo que me posee el espíritu de un demonio burlón y empalagoso!!!!! No puedo evitarlo, a pesar de que me obligo a recordarme que hay otra chica, que llegan las vacaciones y estará dos semanas (¡DOS SEMANAS ENTERAS!) a su completa disposición y que cuando vuelva será una persona emparejada con otra que no soy yo (un zorrón, seguro!!!), que sé que debo empezar a olvidarme de él porque no hay nada que rascar en esta relación... A pesar de todos los pesares y de mis muchas advertencias a mí misma, sigo pensando que es el tipo más increíblemente encantador que he conocido en la vida, que me gusta demasiado y que conmigo sería feliz porque yo me empeñaría en hacerle feliz. Soy vomitivamente pelma, lo sé... Me voy a depilar, a ver si con el sufrimiento físico se me va la tontería, vale?

Os quiero, porque me aguantais hasta lo indecible...

mjo

(UN RATILLO MAS TARDE...) Recordarme que JAMAS vuelva a ese sitio a depilarme, porque la chica es una torturadora nata!!!! Creo que junto con los pelillos, que tampoco es que una sea una osa!, se ha llevado la mitad de mi pellejo. Lo mismo es que quiere hacerse un abrigo, como Cruella de Ville... En fin, mañana tengo que volver a hacerme ingles y axilas, porque me dieron hora antes de probarla, ¡y ya estoy temblando!

LUNES, 16-JULIO-2007 (Aburrido, aburrido, aburrido...)

La única cosa que vale la pena destacar del fin de semana es que Nicky volvió al podio. ¡Tercero otra vez! Y con otra superremontada espectacular, ya que salía como el 14 después de tener muchos problemas durante los entrenamientos. Si a eso le sumas que Dani fue primero... ¿podemos pensar que quizás en Honda ya se han dado cuenta de que estaban haciendo el panoli? Espero que sí... La semana que viene es el GP de Laguna Seca, y los dos últimos años ha ganado Nicky. A ver si seguimos con la tradición. Y luego el parón del verano, ¡Dios mío, qué vamos a hacer sin carreras!!!!! Siempre paran en lo mejor del campeonato, porras...

Y como no tengo nada que contar, voy a colgar algunos de los poemas que he ido escribiendo desde hace años. No sé si os gustarán, pero son todos parte de mi vida. Ninguno habla de este niño que me pone cardiaca ahora mismo porque curiosamente no se me ocurre ninguno que le pueda escribir. Supongo que hasta que no me destroce la vida ¡no se convertira en mi musa! Ay, almas torturadas... Se aceptarán críticas, pero ¡sed benevolentes! El ego del escritor es tan frágil... Es broma!!!! No tienen nombre, si se os ocurre alguno pues me lo decís.

Muacs!!!!

mjo
Del amor y mis paraísos perdidos.
Paraísos desconocidos, pasos valdíos.
Tiempo olvidado en la quietud
que me dió tu noche corta;
calma en el alma de mis sueños,

soñando que me querías y sabiendo,
como yo bien sabía,
que eras sólo carne y deseo.
Construimos sexo pasajero
y después... ¿qué?
Saborear a fuego lento, supongo.
Tengo tiempo.
Es mía la eternidad. (05-06-1997)


Me abandono al placer de mirar sus ojos,
de sentir el vaivén de su cuerpo,
de saber que no me queda más espacio,
que estoy completamente llena.
Me dejo llevar por las sensaciones,
volando cada vez más alto,
buscando el aire a tientas,
sin saber dónde acabo o empiezas.
Que haga conmigo lo que quiera,
que me rompa, me vacíe,
que me lleve o me traiga...
Para mí, todos esos momentos
no son de rendición sino de victoria. (03-11-2002)


No hablan de mí ni de tí,
ni del vuelco que da mi vida
cada vez que te acercas o me miras,
ni del latido acelerado de mi alma
o del silencio que me envuelve
cuando cierro la puerta tras de mi.
No hablan de mis suspiros o silencios,
no saben del deseo ni del placer,
no conocen las grutas de mi cuerpo
ni las cicatrices de tu piel;
no saben a qué huele tu cuello
ni qué color tienen tus ojos
a la luz de cualquier amanecer.
Eres mi secreto gritado al viento,
soy la historia que quizás no cuentas.
Eres mi más oscuro y callado dolor,
lo más prohibido que he conocido,
el vicio más arraigado que tengo,
aquél a quien no sé decir que no.
Eres la parte más grande de mi vida,
un girón de niebla en mis sueños,
una realidad que rozo a veces
con la yema de estos dedos.
Eres hoy, y que dure cuanto sea. (15-11-2002)

MIERCOLES, 11-JULIO-2007 (Ay, amor, qué quieres!!!!)

Ni fin de semana soñado, ni verle fuera del trabajo ni nada de nada. Además, el viernes una servidora se transformó en una dama del siglo dieciocho, trágica y lamentable, tirada en la cama y ahogada en llanto... Desventajas de vivir sola, cuando llegas a casa no tienes necesidad de fingir que tooooodo va bien y puedes deshacerte en lágrimas. ¿El motivo? Escuché una frase que me hizo pensar que este chico ya tenía quien le bailara el agua. Os preguntareis cuál fue la frase pero es que ahora, días y tristezas después, me parece tan ridícula que me da hasta vergüenza!!!! Bueno, fue algo así como "no, todavía no es oficial pero cualquier día de estos, como en una cena de Navidad o algo así, lo suelto y ya está". Se aceptan interpretaciones, porque ya me han dicho que puede ser:

1. Que está viendo a un miembro de su familia que se fue hace años
2. Que es un hombre esa "pareja fantasma"
3. Que se casa (ay, la úlcera...)
4. Que se va del trabajo

Como veis, interpretaciones para todos los gustos pero ninguna me acaba de convencer porque sigo empeñada en mortificarme!!!!! La cuestión es que me quedé echa un desastre, sin ganas de hacer nada más que quedarme tirada suspirando mi pena.

El único consuelo, si es que así puede llamarse, era que al día siguiente le vería en las 24 horas pero va a ser que no era mi fin de semana porque no le ví ni de lejos... No pudo conseguirnos los pases y luego no quise llamarle por si andaba por allí porque me volvió a salir ese orgullo que sólo aparece cuando menos falta me hace.

Ni que decirse tiene que el lunes me planté en la tienda hecha hielo, dispuestísima a ignorarle porque me dolía lo que había pasado y seguía sintiendo ecos de la dichosa frase en mi cabeza. Si había que elegir un momento para pasar página, pensé que ese era el perfecto pero he llegado a la conclusión de que no hay nada que hacer: cuando el destino se empeña en llevarme la contraria, ¡lo hace hasta el final!

En cuanto entré, me preguntó si había ido, si nos había gustado, dónde estuvimos, cuánto tiempo estuvimos, qué vimos y qué dejamos de ver. Intenté responder con monosílabos pero el entusiasmo, a la que hablo de motos, se me desborda y le conté (casi) todo. Le ahorré el trago del drama y esas cosas... En algún momento de la mañana, cuando noté que se me abría una brecha en el caparazón de indiferencia, huí a desayunar pero ¡mi gozo en un pozo! Entre mordisco y mordisco al bocata, levanto la mirada y allí que estaba el chico, cortado en mano y directo a sentarse en mi mesa. AAAARRRRGGGG!!!! No sé cómo no se me indigestó el desayuno... Hablamos, hicimos a medias el jueguecito del periódico y me invitó. Naturalmente, a esas alturas ni caparazón ni nada. Sólo era capaz de pensar que de todos los días en que esto podía haber pasado ¡tuvo que ser precisamente el que menos ganas tenía de que pasara! De ahí a mandar la indiferencia a tomar por saco, nada y menos... Para la tarde ya estaba riéndome con sus comentarios e intentando contener las ganas de tirarme encima suyo cada vez que pasaba por mi lado. ¿Os he dicho que se ha cortado mucho mucho el pelo y que ahora parece un marine? Pues ya lo sabeis, no puedo dejar de imaginarmelo vestido de "Oficial y Caballero", huuummmm...

Y deberíais haberme visto ayer, absolutamente rendida a sus pies, defendiéndole de los compañeros que se meten con su corte de pelo, sabiendo que debería callarme pero incapaz de hacerlo... De verdad, qué ganas de que lleguen las vacaciones para perderlo de vista y recuperar un poco el control de mis emociones porque a veces me doy miedo a mí misma...

Por lo demás, el fin de semana no fue tan malo. Supongo que el no estar sola demasiado rato me vino de perlas. El sábado, con Noe, Trix, Rafa y Gemma, fue realmente divertido. ¿Habeis tenido alguna vez la sensación de que conoceis a alguien hace años cuando, en realidad, hace tan solo semanas? No me había pasado nunca, creo; mis amistades se van forjando día a día, con mucho empeño y algún que otro tropezón, por eso me asombra la complicidad que se ha creado con Trix y Rafa. Y me sorprende también que a ellos les pase lo mismo. Siempre me da miedo mostrarme tal cual soy, con mis defectos y mis tonterías mil, y tardo tiempo en destapar el "bote de las esencias" pero con ellos no me ha costado nada... Y aunque parezca mentira, me soportan, cuando a veces ni siquiera yo tengo ganas de estar conmigo!!! Además, les agradezco lo mucho que me hicieron reír porque si llego a quedarme sola el sábado no sé qué habría pasado. Bueno, sí, habría soltado unos cuantos litros de lágrimas, me habría lamentado como una niña y después me habría sentado a recoger mis pedacitos para empezar otra vez. Menos mal que entre ellos dos y Noe me hicieron olvidar todo lo que había pasado...

Y el domingo fuimos a la piscina un ratito, y a ver el piso de Rocío!!!! Me gustó mucho, es amplio y tiene tanta luz que tendrá que andar por allí con gafas de sol. En serio, me encanta verla tan ilusionada por la etapa nueva que se le abre, entre el piso y lo que no es el piso va a estar de lo más ocupada. Le deseo suerte en todo y, sobre todo, que no le hagan daño. Y si al final eso sucede, estaremos ahí, dispuestas a darle los pañuelos, comprarle flores y darle chocolate para que el dolor se amortigüe. Siempre he pensado que sería perfecto pasarlo mal durante uno o dos días, luego irte a dormir y a la mañana siguiente poder empezar de cero, olvidando todo lo que se deba olvidar... Pero claro, quién tenga la fórmula, por favor, que la patente; se va a hacer de oro a costa del sufrimiento ajeno...

Bueno, como me dijeron que hiciera la letra más grande porque costaba de leer, así lo he hecho. No podreis decirme si se ve o no mejor, he debido tocar algo que no debía y no podeis insertar comentarios, ¡con lo que me gustaba eso! Pero ya sabeis dónde estoy, un mail y ya está.

Mjo

P.S. La próxima vez intentaré no dar tanto la paliza, es mi cuota de lamentaciones de la semana. Dentro de unos meses, quizás...

3-JULIO-2007 (Ni contigo ni sin tí)

¿Existe el hombre egoísta y al mismo tiempo cobarde? Seguro que sí, en la misma medida que hay mujeres capaces de soportar lo que sea, que se hacen el propósito de no ceder a la dulce tentación porque la recompensa duele de un modo insoportable y pagan ese esfuerzo con lágrimas de tristeza y soledad. Hay quien domina el arte de las palabras, que sabe qué necesitamos oír y cómo decirlo para que cada frase sea un pequeño dardo que va directo al corazón, arrasando con las defensas del cerebro y provocando una devastación absoluta. Creemos lo que queremos creer, enterrando la verdad que conocemos bajo paletadas de esperanza y después, cuando la lluvia limpia la suciedad de la superficie, ¿qué nos queda? Reprocharnos la ceguera, lamentar la debilidad y esperar que la tormenta pase sin que los daños sean permanentes. Qué maldita vida, que nos pone la miel en los labios para quitarla de enmedio antes de probarla...

A veces enamorarse funciona; hay que creerlo porque la vida tiene un color diferente cuando quieres o deseas a alguien. Me pregunto si es cierta esa historia según la cual todos éramos círculos perfectos hasta que un dios enfurecido nos partió por la mitad con un rayo, condenándonos a vagar por el mundo en busca de nuestro complementeo perdido. No sé si acabo de creerme eso del "hombre/mujer ideal". La vida da tantas vueltas que lo que hoy nos acomoda, mañana puede ser un estorbo. Esta mañana necesitaba unas botas y por la noche lo que me hace falta son unas sandalias de tacón con lentejuelas... Nos pasa a todos, hombre y mujeres por igual, no hay quien se libre. Así que prefiero pensar que hay una persona adecuada para cada época de nuestra vida.

Si vuelvo la vista atrás, veo que cada vez que me enamorado (o encaprichado, llámalo como quieras) el chico en cuestión me pareció perfecto. Juan CArlos, alias "Xaxi", me hacía reír, me descubrió a U2 y me enseñó que el amor puede doler mucho. Fue la primera cicatriz. Después vino Jesús, que fue antes mi amigo, mi primera vez para muchas cosas y el zarpazo que menos me esperaba. Con él aprendí que lo que parece puede no ser y me puse la segunda tanda de puntos. Luego vino Toni, el guía de Andorra; fue la madurez, la inteligencia hecha pura seducción, me enseñó que no todas mis malas experiencias fueron culpa mía, que podía llegar tan lejos como quisiera y me devolvió un poquito de esperanza. Después de una noche y muchos meses de recuerdos, también dejó su marca. Es el único al que no he vuelto a ver y todavía sonrío cuando pienso en él; fue como un buen café: corto pero tremendamente intenso.

Le siguió el "mal de males", Juanma. Llegó en el momento justo, estaba preparada para volveer a perder después de mucho tiempo de resguardarme el corazón y derrumbé mis defensas sin pararme a pensar en las consecuencias. Podría decirse que llegué a él seminueva, cargaba en mis espaldas muchos desastres y pocos goces, miedos en cantidades industriales y demasiadas incógnitas. La primera noche fue soberbia, y la segunda y casi todas las demás que vinieron. La parte mala es que casi desde el principio supe que nunca habríamás que eso: noches y tardes y mediodías y mañanas llenas de placer seguidas de muchas soledades y vacíos. Seis años dan para mucho y quien diga lo contrario, miente. Nunca fui la única y ahora tampoco estoy segura de que alguna vez tuviera la oportunidad de serlo; lo que no dudo es de que le quise como a nadie hasta entonces. Cuando decidí que ya no podía seguir, después de muchas idad y venidas, pensé que tardaría años en olvidarle, que sería mi herida definitiva. Lo había intentado tantas veces con cero éxito que me parecía imposible conseguirlo. Y de repente, me dí cuenta de que ya no estaba, que aquel sentimiento que tanto me llenó simplemente había desparecido. Supongo que al igual que estuve lista para quererle, lo estuve para dejar de hacerlo. Juanma me dió confianza en mí misma, me hizo verme a través de sus ojos y el resultado no me pareció tan malo, me enseñó a pedir lo que quería y a disfrutar de mis momentos. No le guardo rencor, pero tampoco le necesito en mi vida. Ya no.

Y ahora tengo este torbellino que me desmonta cada vez que me sonríe, me habla o, simplemente, se cruza conmigo en el pasillo de la tienda. Hoy he entrado en el despacho y olía a su colonia; aviso que me voy a poner cursi!!!! He cerrado los ojos y se me ha ido el santo al cielo, pensado quién sabe qué tonterías de niña tonta enamorada... Me hace soñar y desear y esperar y me da miedo el no saber, pero me da más miedo aún el no sentir y yo siento en cada momento que estoy viva, que mis mañanas tienen otro motivo más para levantarme y los días pasan volando cuando los paso con él, aunque sea sólo trabajando. No sé si es bueno o malo, si me estrellaré o seguiré volando pero mientras tanto... Más vale tener que desear, dicen algunos. Para mí es mejor desear que no tener nada.

Isabel Allende dijo en una de sus novelas: "si escribo algo, no puedo evitar temer que suceda; si amo demasiado a alguien, no puedo evitar temer perderle. Estoy llena de orgullosas cicatrices". Yo, también...


Mjo

2-JULIO-2007 (Cual Ave Fenix...)

...Nicky resurgió de sus cenizas. Menudo carrerón el del sábado, como para comprobar que no voy a diñarla fácilmente de un ataque cardiaco... Una salida digna del campeón que es (por mucho que a algunos les duela el título!) subiéndose por las paredes y dejando atras a tropecientos pilotos. Y luego poquito a poquito, uno a uno, hasta llegar a un tercer puesto que después de muchas vueltas y demasiados problemas, a mí me sabe a victoria. Y él, que es tan cumplido con los suyos, da gracias a los mecánicos (sus "guys"), su familia, al cocinero, al que marca las entradas en el circuito y casi a los que estábamos al otro lado de a tele en cualquier lugar del mundo. Es que es un puro encanto!!!! Ahora confirmar esa mejoría que se veía en los últimos entrenamientos. Este año estamos necesitadas de alegría, joooo!!! Vimos la carrera en el Paddock... no en Assen, que ya hubo quien me miró con ojos como platos porque pensaba que me había ido a Holanda. Me refiero al bar que están en el Paral·lel. Quedé con Rafa, Trix y Noe y creo que el señor del bar no se va a olvidar fácilmente de nosotros... Pocos, pero qué jaleosos, puñetas!!!! Nos lo pasamos de muerte.

Este fin de semana que viene son las 24 horas de resistencia, en Montmeló, y hemos quedado en ir a verlas. La cosa está en no pagar para entrar, que aunque sean sólo 10 euros la cosa no está como para tirar cohetes... Así que como mi chiquillo (utilizando ese "mi" como complemento irreal, ya sabeis...) me dijo que iba a estar por ahí trabajando, se me ocurrió preguntarle cómo podría conseguir pasar sin pagar. Yo esperaba que me dijera que ya miraría de encontrar invitaciones, pero no que me respondiera "Llámame, que yo estaré por allí y os pasaré al paddock (el de verdad, no el bar!!!)". Vamos, que si le llamo... Va a ser una oportunidad de verle fuera del trabajo y de que él vea lo encantadora, genial, maravillosa, dulce, simpática, divertida, cariñosa y en fin, UNICA que soy. Eso sí, tendré que controlar a esta pandilla de locos que se han empeñado en liarnos contra viento, marea y mi estúpido miedo mezclado con timidez. Al final, verás tú!!!!

Lo que sí os puedo asegurar es que ya me importa un pimiento esto de la diferencia de edad, siendo yo mayor que él. Además del ejemplo de Trix, este fin de semana estuve hablando con mi prima Isa y me dijo que dos de sus amigas también están con chicos mucho más jóvenes que ellas. ¿Será la moda o es que ya nos hemos puesto al mundo por montera y nos da igual lo que las cabezas malpensantes puedan decir de nosotras? Desde que el mundo es mundo, los hombres se han ido calzando a jovencitas, luciéndolas con orgullo por ahí y mirando a los demás con superioridad. Se convertían en ejemplos envidiados, en el macho-macho por excelencia... Y cuando una mujer hacía más de lo mismo, resulta que lo único que pretendía era recuperar parte de su juventud perdida, nos tomaban el pelo y, en fin, era la viva imagen del patetismo. Pues se acabó!!!! Ya no hay vergüenza, ni excusas ni tonterías... Tiembla, jovenzuelo, porque te voy a echar el guante antes de que te des cuenta... o no, pero quedaba bien la frase!!!! Jolín, ya estoy pensando en el fin de semana. ¿Qué me pongo, voy a la peluquería, me depilo? Jajajaja!!!! Qué triste, madreee...

Mjo