JUEVES, 19-JULIO-2007 (A vueltas contigo...)

Ida y vuelta, está claro que mi vida es una constante lucha contra el desánimo y la euforia. Estoy hasta el mismísimo moño de mí misma!!!! Y esto tiene difícil solución porque no tengo más remedio que vivir conmigo misma hasta el final de mis días...

Ayer escuché una conversación entre ya sabéis quién (cualquier día pongo el nombre, cuando no me de pavor que lo lea y venga a matarme!!!) y una chica (cuyo nombre PASO de poner!!!!)... No, ésto está fatalmente explicado! Empiezo otra vez, vale?

Ayer escuché que quién ya sabeis hizo una llamada telefónica. Cuando le descolgaron, preguntó por cierta persona y el nombre era de mujer. Yo, que cuando quiero puedo ser muy larga, hice como quién no quiere la cosa y me acerqué hasta su sitio con la excusa de coger una fotocopia o algo así, con el único propósito de ver el número que había marcado. En el fondo, lo sabía pero está claro que me encanta torturarme!!!! Así que se confirmaron mis sospechas: prefijo 96, mis ilusiones a la porra!!!! Supongo que podría pensar que dado que llamaba desde el trabajo y no se escondió en el despacho buscando intimidad, no era nadie en especial pero me da a mí en la nariz que más bien él piensa que no tiene nada que ocultar y por eso lo hizo abiertamente.

Sentí la absurda necesidad de hablar con alguien, de llamar a Noe o a Trix o a Rubén o a mi hermana o a cualquiera que me dijera que estaba equivocada, que ya estaba haciendo otra vez un castillo de un minúsculo granito de arena, pero me tragué las ganas porque estoy cansada de cansar (perdón por la repetición) a los que quiero. Esto se tiene que acabar, no puedo salir corriendo y gritando "socorro!!!" cada vez que me doy de bruces contra la realidad. Porque yo lo se, que no hay nada que hacer pero era bonito pensar que quizás, que era posible, que algún día, que por qué esta vez no iba a pasarme a mí. Pero esta visto, es mi sino soñar, desear, amar y no tener.

Es curioso pero hubo un tiempo en mi vida que pensé que algún día las heridas, a fuerza de caer siempre en el mismo sitio, dejarían de doler. Y al final no me queda más remedio que reconocer mi error. Duelen, porque cada una es una nueva herida abierta, una noche más que duermo sola y un día largo por delante. A veces no veo solución de continuidad, me dan ganas de meterme debajo de una manta y olvidarme hasta de mi sombra, pero tengo que comer y pagar el piso y los gastos y mis zapatos nuevos (que son preciosos!!!!) y no puedo negarme a salir de casa cada mañana y enfrentarme a mi vida. No es tan mala, es solo que... En ocasiones (¿veo muertos? Ja ja, lo que me faltaba!!!) En ocasiones tengo la impresión de que mi vida está vacía, que me muevo sin un propósito y que mi futuro está parado lejos del alcance de mis manos, tan lejos que ni siquiera veo dónde está. Me gusta estar sola en casa, tranquila, pero a veces es duro acostarse y levantarse sin nadie al lado. Me gustaría que alguien me dijera "buenos días" con un beso leve, o que me abrazara en medio de un sueño por la noche. Pero esto es lo que hay: yo y nadie más. Bueno, no estoy sola. Tengo muchos amigos que me salvan los días, que son capaces de echar a mis demonios a fuerza de cariño y risas, que me complementan en esas partes que yo siento que no tengo o que no soy capaz de ver. Y está mi familia, que finalmente me han aceptado tal y como soy, y que no hace mucho me dijeron por primera vez "estamos orgullosos de tí" y por fin me pude ubicar en el mundo... Y mi trabajo, claro está, que me destroza viva pero me encanta porque está relacionado con mi pasión por la motos y todo lo que las rodea, y que además me ha permitido conocer a gente maravillosa que, de otro modo, ni siquiera sabría que existen. Tengo mucho más de lo que miles de personas en el mundo tendrán jamás así que ¿por qué me quejo? ¿Por que me falta un poquito de amor? Pues sí, ejerzo mi derecho al pataleo y reclamo que alguien me quiera, que ESA persona me quiera. Y no pienso en nadie en particular, porque visto lo visto éste tampoco era el tipo que me tocaba. Es sólo que me gustaría saber si en algún lugar, en algún momento, encontraré a ese medio círculo que los dioses me arrebataron, para sentirme por fin entera.

Juro que yo no me quería poner melodramática, tendría que haber explicado el "momentaso pisotón" de la semana pasada, pero dado que estoy en pleno síndrome premenstrual y mis sentimientos están a flor de piel, me vais a permitir este resbalón empalagoso y quejica que he tenido. Y ahora, si quereis reiros un rato, os cuento lo del pisotón de antes. Fue el momento más erótico que he tenido en mucho tiempo... Mi "ex-mi" (se puede decir así?) Mejor aún, utilicemos ese mote que mis chicas le pusieron hace algún tiempo. "Tunuca" (va por vosotras!) estaba atendiendo a un cliente mientras yo esperaba que me salieran unas copias por la impresora; supongo que el cliente le pidió un catálogo, él se dió la vuelta para cogerlo y me dió un pisotón de padre y muy señor mío. Pero, pero, pero... al mismo tiempo se cayó encima mío. Me rodeó el michelín con sus brazos mientras yo hacía lo propio (sin michelines de por medio) con él y así nos quedamos durante ¿dos, tres, cinco segundos?, abrazados... Recuerdo que pensé "que se pare el tiempo, está fuerte el chico, me lo como, ¿le beso el pescuezo?" y fijo que alguna tontería más en ese breve lapso de tiempo y que durante lo que quedaba de tarde floté a tres palmos del suelo, sonriendo como una boba cada vez que me acordaba. Si sabeis de alguien que haga exorcismos, ¿podríais darme su teléfono? Creo que me posee el espíritu de un demonio burlón y empalagoso!!!!! No puedo evitarlo, a pesar de que me obligo a recordarme que hay otra chica, que llegan las vacaciones y estará dos semanas (¡DOS SEMANAS ENTERAS!) a su completa disposición y que cuando vuelva será una persona emparejada con otra que no soy yo (un zorrón, seguro!!!), que sé que debo empezar a olvidarme de él porque no hay nada que rascar en esta relación... A pesar de todos los pesares y de mis muchas advertencias a mí misma, sigo pensando que es el tipo más increíblemente encantador que he conocido en la vida, que me gusta demasiado y que conmigo sería feliz porque yo me empeñaría en hacerle feliz. Soy vomitivamente pelma, lo sé... Me voy a depilar, a ver si con el sufrimiento físico se me va la tontería, vale?

Os quiero, porque me aguantais hasta lo indecible...

mjo

(UN RATILLO MAS TARDE...) Recordarme que JAMAS vuelva a ese sitio a depilarme, porque la chica es una torturadora nata!!!! Creo que junto con los pelillos, que tampoco es que una sea una osa!, se ha llevado la mitad de mi pellejo. Lo mismo es que quiere hacerse un abrigo, como Cruella de Ville... En fin, mañana tengo que volver a hacerme ingles y axilas, porque me dieron hora antes de probarla, ¡y ya estoy temblando!