MIERCOLES, 10-09-2008 (Revelaciones)

En mi vida he hecho muchas tonterías, alguna que otra locura y un montón de cosas absurdas de las que he tenido tiempo más que suficiente de arrepentirme, aunque no siempre lo he hecho. Si no puedes cambiar algo que hiciste en el pasado, déjalo correr. Si la solución es pedir perdón, hazlo aunque sientas que te humillas; igual sacas algo bueno de todo eso o, como mínimo, alguna enseñanza que te sirva de algo en el futuro.

Sin embargo, siempre he tenido la sensación de que era lenta de reflejos, que me pensaba demasiado las cosas aunque pareciera que no. No creo haber corrido más riegos en mi vida que al enamorarme de Juanma, cerrando los ojos durante tanto tiempo mientras esperaba que todo acabara como yo quería. No hubo final feliz, es de sobras conocido, pero no puede decirse que yo no pusiera toda mi carne en el asador ¡y nunca mejor dicho! No me sirvió de mucho, en eso estamos de acuerdo, pero no me arrepiento porque algo bueno hay aunque cueste verlo desde fuera. Yo sé que está ahí y ya no necesito nada más.

Con Dani tampoco ha habido mucha suerte y no negaré que gran parte de la culpa es mía. Descubrir que mis sentimientos hacia él estaban cambiando a una velocidad vertiginosa me sorprendió. Al principio pensé que no era más que un ataque de primaveritas aguda pero al final no me quedó más remedio que reconocer que era algo, mucho más que eso. Sonará exagerado pero fue una especie de shock. Nueve años menor que yo, compañero de trabajo, no hablaba nunca de mujeres (al menos no lo hacía conmigo), independiente… Me rompió los esquemas. No estaba preparada para volver a sentir algo por alguien; a decir verdad, no quería volver a enamorarme nunca. ¿Y qué es lo primero que hago? Caer de morros en mi propia estupidez. Se metió en mi cabeza y en mi corazón como un pequeño vendaval, arrasando con todo lo que encontraba a su paso. Sólo mi miedo quedó intacto y aunque fui dando pasos diminutos, invisibles al ojo humano, al final todo dio igual porque lo mismo perdí la partida. Dani sale con una… tiparraca que no me caía bien ni antes de saber que le tiraba los trastos. Están juntos desde Semana Santa y aunque yo me empeñé en que no era más que un calentón, a la vuelta del verano no me queda más remedio que pensar que esto va para largo, cerrar este capítulo y encontrar de nuevo la paz interior.

En eso estaba, a ver si por una vez podía hacerlo, cuando se nos ocurrió ir a una Fira Naturista en Sant Pol de Mar. Y ya que estábamos allí, “pasar consulta” con una vidente que había allí. Era barato y no se me pasó por la cabeza ningún motivo para no hacerlo. A la buena mujer se le ocurrió (o vió o presintió o lo que sea) que máximo un año y medio me veía casada. Cada vez que me acuerdo me da un ataque de risa seguido de un ataque de pánico porque primero pienso ¿y por qué no, POR QUE NO?. Luego me sale la respuesta automática: porque en treinta y siete años (desde el 1 de septiembre, gracias) nadie me ha querido lo suficiente para aguantar más de tres meses y a veces tengo la sensación de que nadie lo hará jamás y no vale la pena ni intentarlo, ni pensarlo siquiera…

Después me digo que sólo son tonterías, que esa mujer podía perfectamente haberme tomado el pelo, que yo tendría que seguir con mi vida como si nada hubiera cambiado porque, de hecho, no ha cambiado nada pero cuando miro al frente todo lo que veo es una sucesión de días iguales, fines de semana calcados, noches vacías… Y me da tanto miedo que acabe siendo así que me dan ganas de gritar para anular el ruido que me llena la cabeza.

No sé si la pitonisa tiene o no razón, si realmente vió lo que dijo o sólo me lanzó un tópico, pero me ha hecho ver las cosas de una manera que no esperaba. No quiero eso, quiero algo más que lo que tengo, signifique lo que signifique. Estoy segura que me va a costar hacer lo que me propongo; sé que más de una persona me dirá que estoy loca, que no debería hacer tantas tonterías y aceptar mi vida tal y como está pero no quiero, no quiero, NO QUIERO!!!!!

Quiero hacer algo. Ya os contaré.

Mjo