LUNES, 22-10-07 (Punto y aparte)

Había pensado titular este día "Del cielo al infierno en una sola frase" pero cuando lo he escrito me he dado cuenta de lo exagerado que sonaba. Total, han pasado en mi vida cosas mucho peores, me he llevado decepciones mucho más gordas que ésta y, además, yo ya me esperaba algo así. No es que esté contenta pero si conforme. Además, no es el fin de mundo ni de esta historia. Y me dejo ya de tanto rollo y voy al grano, ¿si?

Dani baja a Valencia el jueves por la mañana, así que yo me iré con el resto de la expedición y no tendré mi viaje soñado en moto a solas con él. Y punto. Eso es todo. No puedo negar que estoy desilusionada pero aún ahora, cuando ya hace horas que me lo dijo, no soy capaz de saber si me da más pena el hecho de no ir juntos o el quedarme sin ese viajecito en moto que tantas ganas tenía de hacer... Y soy sincera, no estoy intentando disimular porque en este asunto ya no tiene ningún sentido. En un primer momento, me he quedado helada aunque creo que he reaccionado bien. Y lo más curioso es que antes de preguntarle si ya sabía lo que iba a hacer, por mi mente ha pasado la idea de no abrir la boca y esperar a ver si Dani me lo decía sin tener que preguntarle pero no me he callado aún sabiendo lo que me iba a decir. No me equivocaba, me pregunto por qué no tendré esos ramalazos de clarividencia cuando relleno los números de la primitiva! Luego me he ido a comprar una chaqueta para estos fríos que últimamente se nos dejan caer sin avisar y me he ido calmando, aunque durante todo el día le he estado dando vueltas como una noria.

Naturalmente, lo he visto como una señal de que no tiene caso el seguir pensando que le intereso más allá del papel de compañera de trabajo y me he dicho unas cuantas veces que soy idiota, que cualquier persona con ojos y una cabeza fría lo habría sabido casi desde el principio pero no, yo me tengo que dedicar a pintar de rosa momentos nada especiales y a buscar sentidos que no existen en cada frase que me ha dicho durante estos meses, cuando la realidad era bien distinta. Y de ahí a "decidir" que mejor pongo punto y final a toda esta tontería no ha habido más que un pasito. Entonces he pensado en todas las cosas que he ido escribiendo en este blog, en la gente que lo ha leído (por suerte, creo que nadie fuera de mi entorno... espero!) y me he sentido ridícula y tonta como pocas veces en mi vida. Tantas ilusiones para que luego todo sea un bluf... Y ahí ha aparecido Trix desde el gmail para pegarme una colleja virtual que me ha devuelto los pies a la tierra o, al menos, me ha hecho darme cuenta de que soy excesiva en todo lo que hago. Quizás eso no significa más que no baja el miércoles porque no tiene prisa por llegar ya que no va a ir a la carrera y no que pasa de mí tanto como de tirarse por un puente en pelota picada y sin sujección. Es posible que a pesar de todo esto Dani sí que sienta algo por mí? Todavía soy yo capaz de esperar que realmente pueda pasar algo bueno entre nosotros o voy a tirar la toalla como una cobarde perdedora? No sé luchar contra las circunstancias, no soy de esas personas que se crecen ante las dificultades. A mí se me da mejor correr a esconderme debajo de las mantas a llorar mi pena, es lo que he hecho toda mi vida. Me duele que ese momento en el que ponía tantas esperanzas no vaya a llegar. Aunque él cambiara de opinión porque yo qué sé por qué, ya no sé si yo volvería a cambiar la mía. Ya lo dije ayer, estoy cansada de esperar, de pensar qué hacer y no tener los arrestos de moverme, de tener miedo, de estar asustada de mis reacciones y de las que imagino que él podría tener, de desear estar a su lado y tener que aguantarme las ganas porque no puede ser, porque no hay nada, porque no está ahí, porque no puedo acercarme lo que quisiera ni alejarme como debiera. Me duele y lo siento. Quisiera que las cosas fueran de otra manera y de mí depende cambiarlas pero no sé cómo hacerlo. En estos últimos tiempos he dado pasitos, pequeños para los demás pero que para mí han sido zancadas de gigante porque nadie sabe lo mucho que me cuesta darlos y al final descubro que estoy parada en el mismo sitio y ni siquiera sé cómo es posible.

Vale, sé que estoy terriblemente negativa. Mi hermana dice que soy una hemo (una de esas nuevas tribus urbanas que se revuelcan en la pena y la tragedia en todos los segundos del día) pero tampoco es para tanto. Tengo derecho al pataleo y a soltar algunas lágrimas!!! Llevo tanto tiempo aguantándolas que al final me van a desbordar, quiera yo o no quiera. Ahora tengo un motivo así que ¿por qué desperdiciarlo? Maldita sea, quizás tenga razón y soy una hemo sin pelos raros ni vestimentas dignas de una película de terror... pero dejádme que lloriquee un poco a gusto ¿no? Es una buena terapia y mañana será un nuevo día. Sonia también me ha dicho que deje de ser tan trágica aunque para nosotras, como hermanas, eso sea luchar contra los genes que nos hacen hundirnos en la miseria al más mínimo tropezón. Y sin embargo ella, que lo ve todo más negro que los agujeros del espacio, también me ha dicho que haga el favor de no pensar que este desenlace con Dani significa el fin de la historia y ahí sí que me ha descolocado. Será verdad, tendrán razón? Os parecerá una soberana tontería pero con sus palabras han abierto un pequeño resquicio por el que se ha colado la esperanza y ya no estoy tan triste como esta mañana. No niego que ahora mismo se me empañan los ojillos pero... tampoco puedo negar que al final de esta tarde, cuando Dani y yo estábamos solos en la tienda y nos hemos puesto a hablar en su mesa, el corazón se me escapaba por la boca porque, por mucho que me empeñe en decir lo contrario, lo que siento por él es más fuerte que yo así que señoras y señores, esto no es el punto y final que yo esperaba sino un simple punto y aparte. Y seguimos para bingo...

Mjo